Il y a très peu de choses aussi certaines dans la vie que l’expérience de la perte. Nous avons tous, ou aurons, à dire au revoir à quelqu’un que nous chérissons profondément – que ce soit un partenaire, un membre de la famille, un ami ou un mentor. Le vide laissé par leur absence est abyssal, alors comment pouvons-nous affronter cette épreuve ?
De ma propre expérience, le chagrin n’est pas quelque chose que l’on surmonte ; c’est quelque chose que l’on apprend à gérer. « Son absence est comme le ciel, répartie sur tout », a écrit l’auteur C. S. Lewis à propos de la mort de sa femme.
Le vide qui s’installe quand quelqu’un que vous aimez meurt semble tout engloutir, y compris l’essence même de vous-même.
Pour moi, c’était un peu comme être projeté dans l’océan sans la moindre bouée de sauvetage. D’abord, il y a eu le choc de l’impact avec une eau glacée. Puis, la prise de conscience que je manquais rapidement d’air, et enfin, la lutte désespérée pour refaire surface juste un instant avant d’être submergé par la vague suivante.
Le chagrin est unique à chacun, mais c’est une expérience partagée à travers les âges, les pays et les cultures. Il n’existe pas de recette miracle pour faire face à cette douleur, pas de solution facile pour le vide qu’elle engendre. Des générations de poètes, de psychologues et d’autres penseurs ont tenté d’expliquer cette expérience profondément humaine.
Bien que nous pleurions, nous continuons de vivre. Alors, que devrions-nous savoir sur le chagrin, et que pouvons-nous faire pour vivre le mieux possible à la lumière de cette perte ?
Reconnaître et Accepter Vos Émotions
Quand quelqu’un que vous chérissez décède, vous ressentirez probablement une multitude d’émotions variées et souvent opposées. Celles-ci peuvent surgir une par une – même s’il n’y a pas d’ordre « normal » – ou vous frapper d’un coup, dans une cacophonie émotionnelle.
L’entraîneur de vie et praticien en programmation neurolinguistique Jeff Brazier souligne une gamme d’émotions que nous pouvons éprouver pendant le deuil, y compris la colère, l’incrédulité, la culpabilité, la solitude, le ressentiment, le désir et le blâme.
Toutes ces réactions sont naturelles face à la perte et font partie de notre mécanisme d’adaptation, alors que nous tentons de donner un sens à la mort et à son impact sur notre vie.
Une autre réaction émotionnelle que Brazier mentionne est l’engourdissement. « Notre corps entre dans un état de survie, […] et nos émotions semblent alors difficilement accessibles simplement parce que notre organisme nous protège du traumatisme », écrit-il.
Quoi que nous puissions ressentir, ou semblons ne pas ressentir, après la mort d’un être cher, il est crucial de le reconnaître et de l’accepter. Rejeter ou tenter d’étouffer nos émotions pour le bien des autres – que ce soit par honte ou parce que nous croyons que nos réactions naturelles peuvent nous isoler – est à la fois malsain et contre-productif à long terme.
« La force réside dans la vulnérabilité, dans l’authenticité et dans la réponse sincère à toutes les questions que vous vous posez quotidiennement sur votre état émotionnel. »
Jeff Brazier
Si vous ressentez le besoin de pleurer, alors permettez-vous de le faire. Il y a une raison pour laquelle les humains sont capables de verser des larmes en détresse, car pleurer apaise, libère et élimine les hormones du stress.
L’acte de pleurer nous aide à retrouver un équilibre émotionnel et à stabiliser notre humeur.
Le Chagrin n’est Pas un Processus Linéaire
Le chagrin a souvent été décrit comme un processus linéaire. On parle de plusieurs étapes que la personne endeuillée est censée traverser pour guérir de ses émotions.
La psychiatre Elisabeth Kübler-Ross a proposé les cinq étapes du deuil : le déni, la colère, la négociation, la dépression et l’acceptation. D’autres spécialistes insistent sur le fait que le chagrin est une expérience pleine de complexités.
Mais le chagrin est tout sauf linéaire, c’est un parcours désordonné et imprévisible. Dr. Susan Delaney, responsable des services de deuil à l’Irish Hospice Foundation de Dublin, conteste l’idée de « stades » de chagrin.
Dans un discours qu’elle a prononcé récemment, elle explique que le chagrin n’est ni bien structuré ni doté d’un « point final » en tant que tel. « Il n’y a pas cinq étapes de deuil. Il n’y en a jamais eu », affirme-t-elle.
« Le deuil ne se déroule certainement pas de manière linéaire ; nous ne traversons pas notre chagrin ainsi, mais plutôt en zigzag, avec des hauts et des bas. Les gens ont des jours meilleurs et des jours plus difficiles.
Dr. Susan Delaney
Le Dr Delaney compare le chagrin à une grande masse sombre dans un pot : au fil du temps, la masse sombre (représentant le chagrin) ne diminue pas, mais le pot (notre capacité émotionnelle) devient plus grand.
Elle soutient que nos sentiments de perte ne disparaissent pas ou ne s’estompent pas, mais que nous grandissons émotionnellement et devenons capables d’accueillir d’autres sentiments – envers d’autres personnes ou des passions pour différentes activités.
« Nous évoluons autour du chagrin, nous devenons plus grands », explique-t-elle. En fin de compte, nos sentiments de perte occupent une place plus petite dans notre espace mental et émotionnel élargi.
Vous Ne Serez Pas « Surmonté », Mais C’est Normal
Les premières théories de Sigmund Freud sur le chagrin parlaient de rompre les liens affectifs avec le défunt. Mais qui pourrait – et qui voudrait – cesser d’aimer quelqu’un simplement parce qu’il n’est plus là ?
La séparation est douloureuse, mais les souvenirs que vous avez partagés avec la personne disparue et les sentiments que vous avez éprouvés pour elle ne disparaissent pas subitement, et ils ne diminuent pas avec le temps.
Comme l’a dit le Dr Delaney : « Il n’y a pas de conclusion au chagrin, car la mort met fin à une vie, pas à une relation.
« Si quelqu’un vous importait de son vivant, il continuera de vous toucher après sa mort ; il vous suffit de trouver une autre manière de les honorer », ajoute-t-elle.
L’interprète et auteure Kelley Lynn, comme elle l’a partagé lors d’une conférence sur son expérience face à la mort soudaine de son mari, conclut également : « Quand il s’agit de la mort d’un être cher, il n’y a pas d’autre chose à faire.
Construire sur et autour de Votre Chagrin
Mais le défi, ce n’est pas tant de « passer à autre chose ». Au lieu de cela, il s’agit d’utiliser votre chagrin comme un tremplin pour bâtir et créer quelque chose de positif. Par exemple, vous pourriez vouloir sensibiliser sur la cause de la mort de votre proche et créer un héritage.
Vous pouvez rejoindre ou lancer une campagne. Ou, si vous vous sentez à l’aise, vous pourriez tenir un blog sur votre expérience de deuil et vos souvenirs de la personne décédée. De cette manière, vous vous assurez non seulement de ne pas l’oublier, mais vous pourriez aussi aider quelqu’un d’autre dans son processus de guérison.
Pour moi, le chagrin a été une porte d’entrée vers l’écriture, une passion que j’ai embrassée avec ferveur. Ce qui n’était au départ qu’un passe-temps privé est devenu un exutoire véritable et tangible, non seulement pour moi et mes propres émotions, mais aussi pour ceux qui m’entourent.
J’ai partagé mes écrits avec mes proches et, à ma grande surprise, cela les a aidés à exprimer et à gérer leurs propres émotions face à la perte.
Si vous n’êtes pas à l’aise de partager vos sentiments, pensées et souvenirs avec les autres, envisagez de créer un journal, mais uniquement pour vos yeux.
Les Drs. Wendy G. Lichtenthal et Robert A. Neimeyer, psychologues cliniciens, expliquent qu’écrire sur nos sentiments à la suite d’un événement douloureux nous aide à comprendre ce qui s’est passé et à l’intégrer consciemment dans le récit de notre vie, nous permettant ainsi de gérer nos émotions et de croître. Ils affirment :
« » L’art de raconter nos expériences nous permet d’intégrer et d’organiser des événements perturbateurs dans notre récit personnel, favorisant ainsi un sens cohérent de l’identité et influençant nos réactions émotionnelles ainsi que nos objectifs futurs. »
Créez Votre Propre Rituel
Pour nous aider à nous réconcilier avec nos émotions – et surtout avec l’absence incroyable de la personne qui n’est plus avec nous – le Dr Kim Bateman, psychologue clinicien spécialisée dans le deuil, suggère que nous élaborions des rituels personnels impliquant le défunt.
« Quand nous sommes contraints de dire au revoir à quelqu’un physiquement, nous avons aussi l’opportunité de leur dire bonjour dans notre imagination », encourage-t-elle.
Un exemple de rituel pourrait être de préparer une tasse de thé pour la personne qui nous manque – si, disons, c’était une boisson qu’elle appréciait – et d’imaginer avoir une conversation avec elle.
Mon propre rituel consiste à allumer une bougie, chaque fois que je visite une église ou un autre lieu sacré. Bien que pour moi, cela n’ait pas grand-chose à voir avec la religion.
Au contraire, j’imagine que je trace un chemin intemporel, marquant mes pas dans mes voyages à travers le monde, et que, tel Hansel et Gretel, ceux que j’aime et qui me manquent peuvent suivre ce chemin pour me retrouver quand ils le souhaitent.
« Pour créer votre propre rituel, demandez-vous ce qui a apporté de la joie à votre proche : plus vous serez précis dans vos réponses, mieux ce sera. »
Dr. Kim Bateman
Plutôt que de rester figé dans le passé, des rituels comme ceux-ci vous permettront d’avancer et de transformer votre relation avec le chagrin que vous ressentez.
Comme le disait le Dr Delaney dans son discours : « Il n’y a pas de fermeture, vous ne vous en remettez pas, mais vous vous y adaptez. Les rituels personnels peuvent être une façon d’y parvenir : s’adapter au chagrin et grandir autour de lui.
Nous ne perdons pas seulement ceux que nous avons aimés, donc pour apprendre à vivre sans leur présence physique, peut-être devrions-nous apprendre à tisser leurs héritages dans nos vies.
Le Dr Bateman cite « Separation », un poème de l’écrivain américain W. Merwin. C’est également l’un de mes préférés, et cela se lit comme suit :
« Ton absence m’a traversé
Comme le fil à travers une aiguille.
Tout ce que je fais est cousu avec sa couleur. »
Perspectives Récentes sur le Chagrin
Pour enrichir notre compréhension du chagrin, des recherches récentes de 2024 soulignent l’importance de la résilience émotionnelle dans le processus de deuil. Des études montrent que les individus qui adoptent des stratégies actives de gestion du stress, comme la pratique de la pleine conscience et l’engagement dans des activités sociales, rapportent une amélioration significative de leur bien-être émotionnel après une perte.
Une enquête menée récemment a révélé que 65 % des personnes en deuil trouvent du réconfort dans des groupes de soutien, soulignant l’importance d’échanger avec ceux qui partagent des expériences similaires. Ce soutien communautaire peut jouer un rôle crucial dans la réduction du sentiment d’isolement souvent ressenti après une perte.
De plus, les chercheurs explorent de plus en plus l’impact des rituels de commémoration sur le processus de guérison. Des rituels réguliers, comme allumer une bougie ou écrire une lettre à un être cher décédé, ont été associés à une diminution des symptômes de dépression et d’anxiété, offrant aux endeuillés un espace pour exprimer leur chagrin de manière constructive.
En somme, en 2024, la recherche continue de montrer que le chagrin est un voyage complexe, mais qu’il est possible de trouver un chemin vers la guérison en intégrant des pratiques saines et en s’appuyant sur le soutien des autres.
