Il y a très peu de choses aussi sûres dans la vie que l’expérience de la perte. Nous avons tous eu, ou aurons, à dire au revoir à quelqu’un que nous chérissons profondément – que ce soit un partenaire, un membre de la famille, un ami ou un mentor. Le vide laissé par leur absence est inexploitable, alors comment pouvons-nous faire face?
De ma propre expérience, le chagrin n’est pas quelque chose que vous surmontez; c’est quelque chose que tu gères. « Son absence est comme le ciel, répartie sur tout », a écrit l’auteur C. S. Lewis à propos de la mort de sa femme.
Le vide qui s’installe quand quelqu’un que vous aimez meurt semble tout avaler, y compris le soi même.
Pour moi, c’était un peu comme être jeté dans l’océan sans l’équipement approprié. D’abord, il y a eu le choc de l’impact avec une masse froide et avalée. Puis, la prise de conscience que je manquais rapidement d’air, et enfin, la lutte pour refaire surface juste un souffle avant d’être renversé par la vague suivante.
Le chagrin est différent pour tout le monde, mais c’est une expérience commune à travers les âges, les pays et les cultures. Il n’y a pas de recette pour faire face au chagrin, et pas de «solution miracle» pour le vide qui l’accompagne. Des centaines de personnes – des poètes aux psychologues et bien d’autres – ont essayé d’expliquer et de contenir cette expérience profondément humaine pendant des années.
Bien que nous pleurions, nous vivons. Alors, que devrions-nous savoir au sujet du chagrin, et que pouvons-nous faire pour vivre le mieux possible à la lumière de la perte?
Reconnaissez et acceptez vos sentiments
Quand quelqu’un que vous aimez est mort, vous éprouverez probablement une pléthore d’émotions très différentes et souvent contrastées. Ceux-ci peuvent venir un par un – bien qu’il n’y ait pas d’ordre «normal» – ou nous frapper tous à la fois, dans une cacophonie de bruit émotionnel.
En, l’entraîneur de vie et praticien neurolinguistique de programmation Jeff Brazier indique une gamme d’émotions que nous pouvons sentir pendant le deuil, y compris la colère, l’incrédulité, la culpabilité, la solitude, le ressentiment, le désir et le blâme.
Ce sont toutes des réactions naturelles face à la perte, et elles font partie de notre mécanisme d’adaptation alors que nous essayons de donner un sens à la mort, et comment cela affecte notre vie.
Une autre réaction émotionnelle que Brazier énumère est l’engourdissement. « Notre corps entre dans un état de menace, […] et nos sentiments semblent alors difficilement accessibles simplement parce que notre corps nous protège du traumatisme auquel nous sommes confrontés », écrit-il.
Quoi que nous puissions ressentir, ou sembler ne pas ressentir, après la mort de quelqu’un, il est important de le reconnaître et de l’accepter. Rejeter ou essayer d’embouteiller nos émotions pour le bien d’autrui – que ce soit par honte ou parce que nous croyons que nos réactions naturelles peuvent nous aliéner des autres – est à la fois malsain et inutile à long terme.
« La force c’est de se laisser vulnérable, d’être réel et de répondre honnêtement à toutes les questions que vous vous posez quotidiennement sur votre état émotionnel. »
Jeff Brazier
Si vous voulez pleurer, alors permettez-vous de le faire. Il y a une raison pour laquelle les humains ont la capacité de verser des larmes lorsqu’ils sont en détresse, et c’est parce que les pleurs apaisent, libèrent et éliminent les hormones du stress.
L’acte de pleurer nous aide à retrouver l’équilibre émotionnel et à stabiliser notre humeur.
Le chagrin n’est pas un processus linéaire
Le chagrin a toujours été décrit comme un processus linéaire. Il y a plusieurs étapes qu’une personne endeuillée doit supposer suivre alors qu’ils embarquent dans le voyage de la douleur et du choc pour compléter la guérison émotive.
La psychiatre Elisabeth Kübler-Ross a mis en avant les cinq étapes du deuil: le déni, la colère, la négociation, la dépression et l’acceptation. D’autres encore soulignent que le chagrin est une expérience avec de nombreuses ramifications.
Mais ce n’est rien si ce n’est pas désordonné, imprévisible, et non linéaire. Dr. Susan Delaney, responsable des services de deuil à l’Irish Hospice Foundation de Dublin, s’oppose à l’idée de «stades» de chagrin.
Dans un discours qu’elle a prononcé l’année dernière, elle explique que le chagrin n’est ni bien structuré ni doté d’un «point final» en tant que tel. « Il n’y a pas » cinq étapes de chagrin « . Il n’y en a jamais eu », dit-elle.
«[L] e crime ne se produit certainement pas de manière linéaire, nous ne traversons pas notre chagrin de cette façon, mais plutôt le chiffre de huit, les gens ont de bons et de mauvais jours.
Dr. Susan Delaney
Le Dr Delaney compare le chagrin à l’image d’une grande masse sombre dans un pot: au fil du temps, la masse sombre (représentant le chagrin) ne diminue pas, mais le pot (notre capacité émotionnelle) devient plus grand.
Elle affirme que ce n’est pas que nos sentiments concernant la perte d’un être cher disparaissent ou commencent à s’estomper, mais plutôt que nous commençons à grandir émotionnellement et à devenir capables de correspondre à d’autres sentiments – à d’autres personnes ou à des passions pour différentes activités. .
«Nous évoluons autour du chagrin, nous devenons plus grands», explique-t-elle. En fin de compte, nos sentiments de perte deviennent une petite partie de notre espace mental et émotionnel élargi.
Vous ne serez pas « surmonter », mais c’est O.K.
Les premières théories de Sigmund Freud sur le chagrin parlaient de travailler à rompre les liens affectifs avec la personne décédée. Mais qui peut – et qui voudrait – cesser d’aimer quelqu’un simplement parce qu’il n’est plus là?
La séparation est douloureuse, mais les souvenirs que vous avez partagés avec la personne qui est morte et les sentiments que vous avez ressentis pour eux ne disparaissent pas tout simplement, et ils ne diminueront pas non plus avec le temps.
Comme l’a dit le Dr Delaney: «Il n’y a pas de conclusion à propos du chagrin, parce que la mort met fin à une vie, pas à une relation.
« Si quelqu’un vous importait dans la vie, ils continuent de vous importuner après leur mort, il vous suffit de trouver une autre façon de les identifier », ajoute-t-elle.
L’interprète et auteure Kelley Lynn, comme elle l’a exprimé lors d’une conférence sur son expérience face à la mort soudaine de son mari, trouve également: «Quand il s’agit de la mort de quelqu’un que vous aimez, il n’y a pas d’autre chose.
Construire sur et autour de votre chagrin
Mais le truc, ce n’est pas du tout de « passer à autre chose ». Au lieu de cela, il s’agit d’utiliser votre chagrin comme un tremplin pour construire et créer. Par exemple, vous pourriez vouloir sensibiliser à tout ce qui a causé la mort de votre proche et créer un héritage.
Vous pouvez rejoindre ou démarrer une campagne. Ou, si vous vous sentez assez à l’aise, vous pourriez écrire un blog sur votre expérience avec chagrin et vos souvenirs de la personne décédée. De cette façon, vous vous assurerez non seulement que vous vous en souvenez, mais vous pourriez aussi aider quelqu’un d’autre dans le processus.
Pour moi, le chagrin était une porte d’entrée dans l’écriture, passionnément et de tout mon cœur. Quelque chose qui avait été un passe-temps privé est devenu un exutoire réel et tangible, non seulement pour moi et pour mes propres sentiments, mais aussi pour ceux qui m’entourent.
J’ai partagé mon écriture avec mes proches et, à ma grande surprise, cela les a aidés à exprimer et à gérer leurs émotions dans le chagrin.
Si vous n’êtes pas à l’aise de partager vos sentiments, vos pensées et vos souvenirs avec les autres, alors vous voudrez peut-être envisager de créer un journal, mais uniquement pour vos yeux.
Drs. Wendy G. Lichtenthal et Robert A. Neimeyer, psychologues cliniciens, expliquent qu’écrire sur nos sentiments à la suite d’un événement pénible nous aide à comprendre ce qui s’est passé et à l’inclure consciemment dans l’histoire de notre vie, nous permettant de gérer nos sentiments et croître. Ils disent:
« » Storying « nos expériences nous permet d’intégrer et d’organiser des événements de vie perturbateurs dans nos récits de soi, favorisant un sens cohérent de l’identité et façonner les réactions émotionnelles et les objectifs pour l’avenir. »
« Créez votre propre rituel »
Pour nous aider à nous réconcilier avec nos sentiments – et surtout avec l’absence incroyable de la personne qui n’est plus avec nous -, le Dr Kim Bateman, psychologue clinicien spécialisé dans le deuil, suggère que nous élaborions des rituels personnels impliquant la personne qui est décédée.
« Quand nous sommes obligés de dire au revoir à quelqu’un sous forme physique, on nous offre aussi l’opportunité de leur dire bonjour dans notre imagination », encourage-t-elle.
Un exemple de rituel pourrait être de mettre une tasse de thé pour la personne qui nous manque – si, disons, le thé était une boisson dont ils ont apprécié – et d’imaginer avoir une conversation avec eux.
Mon propre rituel personnel consiste à allumer une bougie, si possible, chaque fois que je visite une église ou un autre sanctuaire religieux. Bien que pour moi, cela n’a pas grand chose à voir avec la religion.
Au lieu de cela, j’imagine que j’éclaire un chemin intemporel, traçant mes pas dans mes voyages autour du monde, et que, un peu comme Hansel et Gretel, ceux que j’aime et qui me manque peuvent suivre ce chemin pour me trouver quand ils le souhaitent. .
« Pour créer votre propre rituel, demandez-vous ce qui a apporté de la joie à votre proche: plus vous serez précis dans vos réponses, mieux ce sera. »
Dr. Kim Bateman
Plutôt que de rester coincé dans le passé, des rituels comme celui-ci vous permettront d’aller de l’avant et de changer votre relation avec le chagrin que vous ressentez.
Comme le disait le Dr Delaney dans son discours: «Il n’y a pas de fermeture, vous ne vous en remettez pas, mais vous vous y adaptez. Les rituels personnels peuvent être une façon de faire cela: s’adapter au chagrin et grandir autour d’elle.
Nous ne laissons pas seulement ceux que nous avons aimés et perdus, donc pour apprendre à vivre sans leur présence physique, peut-être devrions-nous apprendre à tisser leurs héritages dans nos vies.
Le Dr Bateman cite « Separation », un poème de l’écrivain américain W. Merwin. C’est aussi un de mes préférés, et ça va comme ça:
« Ton absence m’a traversé
Comme le fil à travers une aiguille.
Tout ce que je fais est cousu avec sa couleur. «
