Voyez-vous une prépondérance de femmes d’âge moyen dans vos pratiques, sans processus physique particulier de maladie, mais avec une variété de plaintes physiques et/ou émotionnelles ? Cela peut inclure des symptômes tels que l’insomnie, la perte ou le gain de poids, la dépression, l’anxiété, des phobies, des fractures, des lacérations ou encore des ecchymoses. Certains peuvent même exprimer un sentiment accablant de vide ou de malheur, allant jusqu’à évoquer des pensées suicidaires.
Ces patients sont souvent très nerveux, affichant un regard et un effet anxieux. Ils peuvent sembler agités, inquiets et/ou afficher un rire forcé qui cache une profonde détresse.
Dans les cas extrêmes, ils décrivent des explosions soudaines de colère, parfois accompagnées de violence, et certains ont même été arrêtés pour agression sur leur partenaire. Bien qu’il s’agisse principalement de femmes, quelques hommes en font également partie.
Mais qui sont ces patients et comment en sont-ils arrivés là ? Il est crucial de reconnaître qu’ils peuvent être des « victimes de narcissiques », et qu’ils ont besoin de votre aide. Alors que le narcissisme lui-même a été diagnostiqué dans le DSM-IV, peu de choses ont été écrites dans la littérature médicale concernant ceux qui vivent avec un narcissique et la vie tortueuse qu’ils mènent. Et il y en a beaucoup là-bas.
Le narcissisme est un large spectre de comportements. Sur une échelle de 1 à 10, le narcissisme sain est à 1, tandis que le narcissisme pathologique, ou trouble de la personnalité narcissique (NPD), se situe à 10.
Le narcissisme sain est quelque chose que nous pouvons tous utiliser. C’est avoir une bonne estime de soi, ce qui nous pousse à nous relever après un échec et à continuer à avancer vers nos objectifs. Cela nous permet aussi d’aider les autres et d’aimer quelqu’un, car nous savons déjà comment nous aimer nous-mêmes.
En revanche, le narcissisme pathologique est une déformation ironique de cet état sain. Extérieurement, ces individus semblent s’aimer excessivement, souvent au détriment des autres. Ils se considèrent comme des êtres supérieurs, exigeant la reconnaissance de leur omnipotence et de leur pouvoir. Les règles ne semblent pas s’appliquer à eux. Ils possèdent un sens de soi irréaliste et exagéré, accompagné de fantasmes de pouvoir illimité, de succès et de brio. Ils exploitent les autres sans aucune compréhension de l’empathie ou de la compassion.
Ils ne sont ni bienveillants ni altruistes. Et ceux qui vivent avec eux finissent souvent par payer le prix fort.
Bien qu’il existe une gamme de comportements narcissiques entre les niveaux 1 et 10, il n’est pas nécessaire d’avoir un NPD complet pour causer des dommages considérables à ceux qui sont dans leur cercle intime.
Les victimes de narcissisme sont généralement codépendantes, et la plupart d’entre elles ne réalisent pas comment elles se sont retrouvées dans cette dynamique. Au début de la relation, le narcissique peut apparaître comme l’acteur ou l’actrice la plus charismatique, séduisant sa partenaire. Selon le DSM-IV, 50 à 75 % des narcissiques sont des hommes.
Les premiers jours de la relation sont souvent rapides, intenses et très romantiques. Les propositions de mariage peuvent survenir en quelques semaines. La « victime » voit le narcissique comme le « partenaire parfait », n’ayant jamais rencontré quelqu’un d’aussi merveilleux. Elle tombe éperdument amoureuse, croyant vivre un conte de fées jusqu’à ce que le « véritable » partenaire se révèle. Le Dr Jekyll, un jour charmant, devient le redoutable M. Hyde, instillant la peur, l’anxiété et la confusion dans la relation.
Le changement peut survenir rapidement ou de manière insidieuse.
Nous sommes tous trop familiers avec les narcissiques manifestes, tels que ces maris abusifs qui envoient des milliers de femmes battues aux urgences chaque année. Ils estiment avoir le droit de frapper, d’abuser et de menacer leurs partenaires selon leur propre jugement.
Il existe aussi des narcissiques verbalement abusifs et contrôlants, qui utilisent l’abus émotionnel comme arme. Ils dictent à leur victime qui elle peut fréquenter, à quelle heure elle doit rentrer chez elle et quand elle peut aller se coucher. Prenons l’exemple de Jamie, dont le mari lui fait répéter chaque jour : « Je ne vaux que 29 cents – le prix d’une balle », érodant ainsi son estime de soi pour mieux la contrôler.
Qui d’autre voudrait d’une femme aussi inutile ? Avec cette conviction ancrée, elle ne le quittera jamais définitivement, malgré de nombreuses tentatives. Elle revient toujours, épuisée par un lavage de cerveau quotidien qui est émotionnellement épuisant et très malsain.
Le « narcissique furtif » est souvent plus insidieux, car sa capacité à rendre son partenaire fou est si subtile qu’il est difficile de déceler le problème avant qu’il ne soit trop tard. Il excelle dans les petites critiques : « Chérie, pourquoi diable fais-tu cuire des œufs dans du beurre ? Personne ne fait ça. » Ou, « Si tu ne faisais que ce que je dis, nous serions tous les deux heureux. »
Il a recours au « traitement silencieux » lorsqu’il se sent offensé, punissant son entourage en les ignorant pendant des heures, laissant ses proches se demander ce qu’ils ont fait pour le contrarier. Il peut « oublier » des anniversaires ou des cadeaux de Noël, année après année. Il peut apparaître des heures en retard, et son partenaire est censé comprendre sans explication. Il peut avoir une maîtresse et se sentir parfaitement en droit de le faire.
Pourtant, à l’extérieur de son royaume, il semble être un saint. Il est probablement président du Rotary, bénévole dans une banque alimentaire et donne régulièrement à des œuvres de charité, tout cela pour maintenir l’image d’un Superman admiré dans sa communauté.
Peu importe le type de narcissique, le résultat est le même : une érosion lente mais insidieuse de l’estime de soi de ses victimes, jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien. Le narcissique rejette ensuite son partenaire pour chercher une nouvelle proie, laissant sa victime dans un état de dévastation émotionnelle, se demandant ce qu’elle a fait pour détruire leur relation « parfaite ».
Le narcissique lui-même change rarement. Après tout, s’il se considère comme un être divin, pourquoi devrait-il modifier son comportement pour quelqu’un d’autre ? Pourtant, le grand secret, c’est qu’au fond de lui-même, il se déteste et redoute que quiconque découvre qui il est réellement sous cette façade.
Les victimes ne sont pas seulement des partenaires. Elles peuvent être des collègues, des employés, des enfants ou des amis des narcissiques. Lorsque le narcissique est la mère de la victime, la situation est d’autant plus complexe, car la plupart des enfants (même adultes) trouvent presque impossible de quitter cette relation toxique. Et l’abus peut persister pendant des années.
Cependant, lorsque le narcissique est un patron, un collègue ou un ami, il peut être judicieux de conseiller à la victime de chercher une nouvelle situation, afin d’éviter un traumatisme émotionnel qui pourrait entraîner des problèmes de santé graves.
Comment pouvez-vous aider les personnes touchées par le syndrome du narcissisme ? D’abord, en posant des questions pour mieux comprendre leur environnement. Les professionnels de la santé sont déjà conscients de l’impact du stress sur de nombreuses personnes, mais le stress supplémentaire que représente la vie avec un narcissique est rarement reconnu par les victimes elles-mêmes. La connaissance est un pouvoir. En posant les bonnes questions sur leur situation, vous pourriez les aider à identifier leur problème et à demander de l’aide.
Vous pouvez les aider à sortir de leur rôle de victime, à ne plus se blâmer pour les dysfonctionnements relationnels, à acquérir une compréhension de ce trouble et à retrouver leur pouvoir personnel. Encouragez-les à consulter un thérapeute bien informé sur le narcissisme (tous ne le sont pas, et peu comprennent les difficultés des victimes), afin de reconstruire leur estime de soi et de ne plus agir comme des animaux en cage.
Aidez-les à retrouver espoir, avant que des années de colère refoulée à cause de l’abus ne conduisent à des explosions malsaines, parfois à la violence domestique, et à l’intervention de la police. Aidez-les à ne plus être vus comme des malades dans la relation, mais à devenir des survivants, non plus des victimes. Aidez-les à échapper à la dépression qui, dans certains cas, peut mener au suicide.
Apprenez tout ce que vous pouvez sur le « syndrome de la victime narcissique ». Vous pourriez allumer une lueur d’espoir pour quelqu’un qui s’accroche désespérément à sa vie.
En 2024, des études récentes ont mis en évidence l’importance de la sensibilisation au narcissisme et à ses effets dévastateurs sur les victimes. Une enquête a révélé que près de 70 % des personnes ayant vécu une relation avec un narcissique souffrent de troubles anxieux ou dépressifs, ce qui souligne l’urgence d’une intervention précoce. De plus, des recherches montrent que la thérapie cognitivo-comportementale peut être particulièrement efficace pour aider les victimes à reconstruire leur estime de soi et à développer des stratégies d’adaptation.
Il est essentiel de créer un dialogue ouvert sur ces problèmes, afin que les victimes sachent qu’elles ne sont pas seules et qu’il existe des ressources pour les soutenir dans leur cheminement vers la guérison. N’hésitez pas à partager ces informations avec vos patients et à les encourager à chercher de l’aide professionnelle.
Écrit par Mary Jo Fay, RN, MSN, un conférencier national, auteur, chroniqueur et survivant de plusieurs relations narcissiques. Son nouveau livre, « Quand votre partenaire parfait va parfaitement mal – Aimer ou quitter le narcissique dans votre vie » est disponible à http://www.helpfromsurvivors.com.
