Le terme «codépendance» est souvent utilisé par hasard pour décrire les relations lorsqu’une personne est dans le besoin ou dépendante d’une autre personne.
Il y a beaucoup plus à ce terme que l’attachement de tous les jours. Les relations codépendantes sont beaucoup plus extrêmes que cela. Une personne qui dépend de la codépendance planifie sa vie entière en plaisant à l’autre personne ou au facilitateur.
Dans ses termes les plus simples, une relation codépendante est quand un partenaire a besoin de l’autre partenaire, qui à son tour, doit être nécessaire. Cette relation circulaire est à la base de ce que les experts appellent lorsqu’ils décrivent le «cycle» de la codépendance.
L’estime de soi et l’estime de soi du co-dépendant ne viendront que de se sacrifier pour leur partenaire, qui n’est que trop heureux de recevoir leurs sacrifices.
Faits rapides sur la codépendance:
- Les relations de codépendance peuvent être entre amis, partenaires amoureux ou membres de la famille.
- Souvent, la relation inclut la violence émotionnelle ou physique.
- Les amis et les membres de la famille d’une personne codépendante peuvent reconnaître que quelque chose ne va pas.
- Comme tout problème de santé mentale ou émotionnelle, le traitement nécessite du temps et des efforts, ainsi que l’aide d’un clinicien.
Codépendance vs. dépendance
Il est important de connaître la différence entre dépendre d’une autre personne – ce qui peut être un trait positif et désirable – et la co-dépendance, ce qui est nuisible.
Voici quelques exemples qui illustrent la différence:
Dépendants: Deux personnes comptent les unes sur les autres pour le soutien et l’amour. Les deux trouvent une valeur dans la relation.
Codependent: La personne codépendante se sent sans valeur à moins d’en avoir besoin – et de faire des sacrifices drastiques pour – le facilitateur. Le facilitateur obtient la satisfaction d’avoir tous leurs besoins satisfaits par l’autre personne.
Le codépendant n’est heureux que lorsqu’il fait des sacrifices extrêmes pour son partenaire. Ils estiment qu’ils doivent être nécessaires par cette autre personne pour avoir un but.
Dépendants: Les deux parties font de leur relation une priorité, mais peuvent trouver de la joie dans des intérêts extérieurs, d’autres amis et des passe-temps.
Codependent: Le codependent n’a pas d’identité personnelle, d’intérêts ou de valeurs en dehors de leur relation codépendante.
Dépendants: Les deux personnes peuvent exprimer leurs émotions et leurs besoins et trouver des moyens de rendre la relation bénéfique pour les deux.
Codependent: Une personne a le sentiment que ses désirs et ses besoins sont sans importance et ne les exprimeront pas. Ils peuvent avoir de la difficulté à reconnaître leurs propres sentiments ou besoins.
Une ou les deux parties peuvent être codépendantes. Une personne codépendante va négliger d’autres domaines importants de leur vie pour faire plaisir à leur partenaire. Leur dévouement extrême envers cette personne peut causer des dommages à:
- autres relations
- leur carrière
- leurs responsabilités quotidiennes
Le rôle du facilitateur est également dysfonctionnel. Une personne qui dépend d’une codépendance n’apprend pas à avoir une relation égale et bilatérale et en vient souvent à compter sur les sacrifices et les besoins d’une autre personne.
Les symptômes de la co-dépendance
Il peut être difficile de faire la distinction entre une personne qui est codépendante et une personne qui est simplement collée ou très amoureuse d’une autre personne. Mais, une personne qui est codépendante sera habituellement:
- Trouver aucune satisfaction ou bonheur dans la vie en dehors de faire des choses pour l’autre personne.
- Restez dans la relation même s’ils sont conscients que leur partenaire fait des choses blessantes.
- Faites n’importe quoi pour satisfaire et satisfaire leur facilitateur, peu importe ce que la dépense pour eux-mêmes.
- Sentez une anxiété constante au sujet de leur relation en raison de leur désir de toujours rendre l’autre heureux.
- Utilisez tout leur temps et énergie pour donner à leur partenaire tout ce qu’ils demandent.
- Se sentir coupable de penser à soi-même dans la relation et ne pas exprimer des besoins ou des désirs personnels.
- Ignorer leur propre morale ou conscience pour faire ce que l’autre veut.
D’autres personnes peuvent essayer de parler au codépendant de leurs préoccupations. Mais même si d’autres suggèrent que la personne est trop dépendante, une personne dans une relation de codépendance aura du mal à quitter la relation.
La personne codépendante ressentira un conflit extrême au sujet de sa séparation du facilitateur parce que sa propre identité est centrée sur le fait de se sacrifier pour l’autre.
Comment une relation de codépendance se développe-t-elle?
La coexistence est un comportement acquis qui découle habituellement de schémas comportementaux passés et de difficultés émotionnelles. On pensait que c’était le résultat de la vie avec un parent alcoolique.
Les experts disent maintenant que la codépendance peut résulter d’une gamme de situations.
Dommage aux relations parentales
Les personnes qui sont codépendantes à l’âge adulte ont souvent des problèmes avec leur relation parentale en tant qu’enfant ou adolescent.
On leur a peut-être enseigné que leurs propres besoins étaient moins importants que les besoins de leurs parents, ou pas du tout importants.
Dans ces types de familles, l’enfant peut apprendre à se concentrer sur les besoins du parent et à ne jamais penser à lui-même.
Les parents nécessiteux peuvent enseigner à leurs enfants que les enfants sont égoïstes ou cupides s’ils veulent quelque chose pour eux-mêmes.
En conséquence, l’enfant apprend à ignorer ses propres besoins et ne pense qu’à ce qu’il peut faire pour les autres en tout temps.
Dans ces situations, l’un des parents peut avoir:
- un problème de dépendance à l’alcool ou à la drogue
- un manque de maturité et de développement émotionnel, résultant de leurs propres besoins centrés sur eux-mêmes
Ces situations provoquent des lacunes dans le développement émotionnel de l’enfant, ce qui l’amène à rechercher plus tard des relations codépendantes.
Vivre avec un membre de la famille malade mentalement ou physiquement
La co-dépendance peut également résulter de la prise en charge d’une personne souffrant d’une maladie chronique.Le fait d’être dans le rôle de soignant, surtout à un jeune âge, peut amener le jeune à négliger ses propres besoins et à prendre l’habitude de ne plus aider que les autres.
L’estime de soi d’une personne peut se former autour d’un besoin d’une autre personne et ne rien recevoir en retour.
Beaucoup de personnes qui vivent avec un membre de la famille malade ne développent pas de dépendance. Mais, cela peut arriver dans ces types d’environnements familiaux, particulièrement si le parent ou le gardien principal dans la famille montre les comportements dysfonctionnels énumérés ci-dessus.
Familles abusives
L’abus physique, émotionnel et sexuel peut causer des problèmes psychologiques qui durent des années ou même une vie entière. L’un des nombreux problèmes qui peuvent découler des abus passés est la codépendance.
Un enfant ou un adolescent maltraité apprendra à réprimer ses sentiments en tant que mécanisme de défense contre la douleur de la violence. En tant qu’adulte, ce comportement acquis ne se soucie que des sentiments d’autrui et ne reconnaît pas ses propres besoins.
Parfois, une personne victime de violence recherche plus tard des relations abusives parce qu’elle ne connaît que ce type de relation. Cela se manifeste souvent dans des relations de codépendance.
Traitement
Quelques éléments peuvent aider à former une relation positive et équilibrée:
- Les personnes dans des relations de codépendance peuvent avoir besoin de faire de petites étapes vers une certaine séparation dans la relation. Ils peuvent avoir besoin de trouver un passe-temps ou une activité qu’ils apprécient en dehors de la relation.
- Une personne codépendante devrait essayer de passer du temps avec des membres de la famille ou des amis.
- Le facilitateur doit décider qu’il n’aide pas son partenaire codépendant en lui permettant de faire des sacrifices extrêmes.
La thérapie individuelle ou de groupe est très utile pour les personnes qui sont dans des relations de codépendance. Un expert peut les aider à trouver des moyens de reconnaître et d’exprimer leurs sentiments qui ont pu être enterrés depuis l’enfance.
Les personnes qui ont été maltraitées devront reconnaître les mauvais traitements passés et recommencer à ressentir leurs propres besoins et émotions.
Enfin, les deux parties dans une relation de codépendance doivent apprendre à reconnaître des schémas de comportement spécifiques, tels que «besoin d’être nécessaire» et s’attendre à l’autre personne de centrer leur vie autour d’eux.
Ces étapes ne sont pas faciles à faire mais valent bien l’effort d’aider les deux parties à découvrir comment être dans une relation équilibrée et bilatérale.
